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Tot mijn grote verbazing werd ik afgelopen november gecontact door een journaliste die o.a. schrijft voor de Linda, een tijdschrift dat ik niet kende maar ik heb meteen een exemplaar uit Nederland laten komen. Zij wilde me graag intervieuwen voor een artikel. Nou ik moest er stevig over nadenken, was ik eraan toe om mijn verhaal gedrukt te zien. Hoe meer ik erover nadacht hoe meer ik ervan overtuigd raakte dat dat juist de manier was om veel mensen te bereiken op een serieuse manier.

Het intervieuw vond telefonisch plaats, hele open vragen op een aardige en belangstellende manier, heel natuurlijk ging het. Een paar weken later kreeg ik de eerste versie van het artikel toegestuurd. Slik, daar stond het dan, mijn verhaal zoals een ander dat interpreteerde, Oef. Maar ze had zooo goed geluisterd ik was er echt verbaasd over.

In februari kreeg ik ineens berichtjes van mensen die me kennen en een artikel in de Linda tegenkwamen, jaja het begon serieus te worden.

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Meteen weer een paar Linda’s laten overkomen. Daar stond het dan, drie pagina’s met best wel een heftig verhaal, mijn verhaal. Sindsdien exploderen de statistieken op mijn website en krijg ik veel reacties van mensen. Aardige reacties, bemoedigende reacties, zet ‘m op reacties. Hartverwarmend. Er is een heel gewicht van mijn schouders en het gaat alsmaar beter met me. Blijkbaar heb ik dit echt nodig gehad om verder te kunnen. Bedankt aan iedereen.. Alle reacties zijn nog steeds welkom. Klik hier voor het artikel: pdf_destiltedoorbroken

Je m’y attendais plus ou moins, un jour ce serait ma mère qui tomberait sur mon blog, quelle sera sa réaction ?

J’ai donc reçu un e-mail de ma mère il y a environ un mois et demi, elle ne comprenait pas, elle me posait plein de questions et elle voulait des preuves. Une lueur d’espoir, est-ce que je peux renouveller le contact avec ma mère ? On s’est échangés quelques mails mais a chaque fois la question des preuves. Si’l n’y en a pas c’est que ce n’est pas passé comme je le dis. Elle m’a posé beaucoup de questions auxquelles je ne savais pas répondre. Par exemple pour un tel psychologue que j’ai visité a 8 ans n’a rien découvert…. ? Moi je n’en sais rien, pour elle c’est une preuve que je mens.
Bien sûr je comprends qu’elle a beaucoup de questions mais la conversation s’est vite tourné au vinaigre. Finalement elle ne veut pas déshonorer mon père et moi je ne sais pas comment garder le contact avec elle si elle ne me crois pas.

C’était très dur de ‘perdre a nouveau’ ma mère, c’est pourquoi je n’ai pas publié d’articles pendant si longtemps, j’étais bouleversé. Comment peut elle en connaissant tout état de causes en sachant comment je doit me battre pour vivre croire que rien ne s’est passe de ce que je dis. Pour mois c’est inconcevable. Elle me donne a nouveau un coup sur la tête, et débrouille toi. Elle n’a même pas demandé comment j’allais, comment je fais pour m’en sortir ? Comprenez-moi bien, je conçois qu’il puisse il y avoir des différents ‘vérités’. On a tous une autre vue de notre passé, même quand on a vécu dans la même famille. Qu’on n’arrive pas a se mettre d’accord sur certains détails, peu importe.

J’ai décidé de continuer a me battre, briser le silence, continuer a parler. Cette semaine j’ai été demandé pour un interview dans une magazine (bien connue) néerlandaise pour parler de mon passé, ce sera publié avec une photo et mon nom et ce n’est pas pour me venger mais parce-que je n’ai aucune raison de ne pas le faire.

Lorsque j’ai commencé ce blog je voulait surtout qu’il soit positif, décrire les beautés d’un projet thérapeutique. Malheureusement il y a aussi des moment ou tout semble noir, rien n’a de sens et je me bats pour survivre – littéralement. Ces moment ou je prérérais pouvoir disparaître, simplement et pour toujours. Depuis environ une semaine je me retrouve dans la pire des dépressions et je ne sais pas comment m’en sortir. Est-ce que je peux vraiment avoir une vie ‘normale’ un jour ?

Je viens de rentrer à la maison de ma session EMDR, la session s’est déroulé de façon un peu chaotique : on a commencé le travail sur plusieurs traumatismes parce-qu’ils sont liés mais parfois difficile de s’y retrouver. Et moi ce que je veux surtout c’est sortir de la dépression MAINTENANT. D’expérience je sais quand je me trouve dans un état pareil, la dépression qui ne bouge pas, je dois trouver se qui se cache derrière. Sur le retour je me suis rendu compte de ce qui c’était en train de passer :

Dernièrement nous avons commencés le travail sur le traumatisme ‘de ma mère’ qui n’était pas la, qui m’abandonnée, qui ne me croit pas et surtout qui ne m’a jamais aidé. En même temps je suis en train de refouler de nouveau l’inceste. Pour ne pas y penser, car c’est encore trop dur, car je n’ai pas envie de ces cauchemars etc. Le moment ou je m’en suis rendu compte, j’ai senti que c’était ça ce qui se cache cette fois si derrière cette dépression. J’ai senti l’énergie (re)venir.

Je sens que je vais beaucoup écrire dans les jours à venir…..

Et après un si long silence, parfois de l’oublie également, lorsque finalement les choses tombent à leur place, on a besoin de parler. De parler et de parler mais aussi de sortir toutes ces émotions enfouis depuis tellement longtemps.
Personne ne se rend compte que je suis victime d’un inceste, je dis que je vais bien mais en réalité je survis. Je survis avec la peur en me demandant qui je suis vraiment. Qui j’aurai pu être si….

J’ai lu quelque part « Quand on a vécu l’inceste, on ne grandit pas. On peut faire semblant mais on vit avec un mal-être permanent ». Ces mots sont tellement vrais. Si souvent je me sens comme une petite fille perdue dans le noir.

Alors lorsque les souvenirs commencaient à ressurgir, au début je n’y croyais pas, en même temps mon corps me disait la vérité. Les douleurs, les vomissements, les cauchemars, flashbacks etc.

Cela fait un an que je suis en thérapie. Bien que je fasse entièrement confiance en ma thérapeute, il y a encore des souvenirs trop macabres pour pouvoir les dire à haute voix. A donner les nausées. Alors qu’est-ce que je fais. Je n’arrive même pas à trouver les mots pour décrire ces images qui se bousculent dans ma tête. Je me sens seul avec. Seul dans mon lit, pétrifié, encore 30 ans après.

Comment ne pas se sentir seule au monde ? Comment sortir ces images de ma tête ? Comment en parler ? J’aimerais tellement ne plus sentir cette peur, ce sentiment de m’étouffer. Revoir ces actes violents, sentir mourir mon cœur.

Oui j’ai vécue l’enfer et je m’en suis sortie vivante, souvent je ne me sens pas mieux pour autant. Je dois encore exorciser la partie de cet enfer qui vit encore en moi et contre lequel je me bats toujours et toujours.

J’ai une sœur, presque 4 ans moins âgé que moi et pendant toutes ces années je ne l’ai pas vu ou parlé. Depuis environ un an nous avons un peu de contact par e-mail. De temps en temps. Elle n’a pas vécue ce que j’ai vécu et elle n’a pas de souvenirs de tout cela. Elle n’a aucune idée de ce que je vis. Je ne voyais pas d’opportunité de lui en parlé. Elle habitait encore chez mes parents et je ne voulais pas lui mettre devant l’impossibilité de choisir entre moi et mes parents. Les choses ont changé, elle a un petit ami, elle a sa propre maison et notre père est décédé.

Elle n’est plus ma ‘petite’ sœur, c’est une femme adulte désormais.

Hier j’ai décidé de lui écrire et de raconter que j’ai crée ce site web. Je lui ai laissé le choix si elle voulait le lire ou non. A ma grande surprise elle avait hâte de toute lire car comme elle disait « Je n’ai aucun idée de ce que tu vis »

Naturellement elle a eu peur, elle a du mal a s’imaginer que c’est NOTRE père qui a fait tout cela. J’ai eu la même réaction donc je comprends.
Dans son dernier e-mail elle me dit qu’elle comprend mieux certains de mes réactions et ma façon de réagir quand j’étais petite. Elle a l’impression que les choses sont assez claires dans ma tète. Et finalement elle se pose la même question que moi : est-ce que notre mère savait ??

Je trouve ça un petit miracle, ma sœur qui est tellement attaché a nos parents qui accepte de lire mon histoire et qui est capable d’y réfléchir. Elle est bousculée, néanmoins elle arrive à me demander comment je me sens….

Maintenant que je me réalise que je me balade toujours avec des souvenirs ‘trop macabres’ pour en parler en voix haute, je me rends compte que ces souvenirs sont pour une partie à la base de ma dépression. C’est d’hommage, j’ai une thérapeute au quelle je fais entièrement confiance et malgré cela je n’ose pas en parler.
Je peux prendre des décisions très rapidement, donc j’ai décidé qu’il étant grand temps de briser ce silence…
Alors depuis deux semaines je ne fais que parler de mes souvenirs, souvent je dois chercher les mots. Ce n’est pas facile de parler en détail de ce genre de choses, pourtant je sens que cela doit sortir. Quel soulagement finalement. Ne plus être tout seule avec ces secrets, ne plus a avoir me demander ce que je peux raconter ou non. Elle a réagie exactement comme je voudrais, en me donnant le temps de trouver mes mots quand c’était nécessaire, m’aidant, m’encourageant. Eh non, elle n’est pas partie en courant.

Beaucoup de pleurs mais j’ai aussi découvert autre chose, mon sentiment de culpabilité, je n’en étais pas consciente. Oui parfois l’attention qu’il me portait me plaisait, c’était quelque chose entre nous. Cela veut-il dire que je l’ai encouragé ??
La réaction de mon thérapeute : même si tu te baladais tout nue devant lui, c’était lui l’adulte et c’est a l’adulte de poser et respecter les limites. Wauw, jamais je ne l’avais vue comme ça…